Une semaine après, ce même médecin me confirmait le cancer par téléphone. La froideur médicale ne faisait que commencer. Et cette phrase me revient à l’esprit : « Il y a de fortes chances ! » En quoi est-ce de la chance ? En quoi avoir un cancer est-il une bonne chose ? Ce médecin devrait retravailler son vocabulaire. Une fois l’appel terminé, je me concentre sur les mots qui me mettent en rage. Un exutoire comme un autre, j’avais besoin d’exprimer cette colère, et de m’apitoyer sur mon sort. Normal, non ? Il est bon de s’octroyer ce droit, il est bon de flancher et d’en vouloir à la terre entière. C’était ce qui m’animait à cet instant, l’injustice. Encore une épreuve à vivre, encore la souffrance, ma compagnie quotidienne depuis seize mois, depuis le départ de mon mari. La brutalité de la rupture, après dix-huit ans de vie à deux, m’avait plongée dans un désarroi douloureux. Je comprenais son départ, mais j’avais mal. Je comprenais, mais je souffrais. L’amour que j’éprouvais pour lui était mon Everest. Je ne devrais pas parler au passé, cet amour est toujours aussi fort, mais il a changé de perspective, sa part d’égo s’estompe avec le temps. En seize mois, je n’avais pas encore fait le deuil. Et maintenant, la maladie venait frapper. Imaginez une masse qui vous frappe sur la tête pour vous enfoncer dans la terre qui vous opprime et vous étouffe. Prenez cette image et vous êtes encore loin de ce que je ressentais. Le cancer était le coup fatal, mon mari était parti, je n’avais plus de travail, et j’étais malade. Alors oui, j’étais au comble de l’injustice. Pourtant, une petite voix résonnait dans mon esprit, elle scintillait de justesse, tout ça n’était pas par hasard, tout ce que je vivais, et surtout le cancer, venait me parler. L’apitoiement a laissé la place à la quête de la compréhension, je voulais savoir pourquoi, je voulais découvrir ce que je devais changer en moi. C’est dans cette optique que j’ai fait le choix de contacter une énergéticienne. Ce que j’avais perdu, j’allais le remplacer par un gain encore inconnu.

Mais avant d’en venir à ce point, revenons à la froideur du médical. Après cet appel, tout s’est enchaîné, en quelques jours, j’étais assis dans le bureau de l’oncologue qui me décrivait le musée des horreurs. Il est peut-être temps que je vous parle de ce cancer, déjà à un stade très avancé, mais par chance localisé. Vous voyez, j’y reviens à ce mot « chance » ! Ce n’est sans aucun doute pas vraiment anodin. Bref ! La tumeur, d’une taille conséquente, s’était installée entre l’anus et le vagin, j’avais un cancer anal. Je faisais partie du pourcentage infime de femme qui, à l’âge de la quarantaine, déclenche ce type de cancer à cause du papillomavirus. Ce premier rendez-vous avec mon oncologue attitré restera gravé dans ma mémoire. J’ai même l’impression qu’il s’est imprégné dans mes cellules !

Je sais que les médecins doivent aborder toutes les possibilités, bonnes ou mauvaises, leur rôle est de nous informer. Je sais que pour eux, il s’agit d’un travail, mais certains devraient suivre des cours de bienveillance… le cas de mon oncologue. Le premier entretien m’a dévasté. Je suis sortie de son bureau avec la certitude que je n’allais pas m’en sortir. En gros son discours était simple, il y avait de forte chance (on y revient encore !) que le traitement ne fonctionne pas et que je développe d’autres cancer. Mes chances étaient infimes ! Très encourageant. On s’apprête à combattre une maladie sans espoir. Et le comble du comble, même si le traitement fonctionnait, je n’aurais plus de vie sexuelle. Donc à quarante-cinq ans, le sexe était terminé pour moi. Je regardais cet homme qui considérait qu’une femme de mon âge ne devait pas se soucier de sa vie sexuelle. J’en restais bouche bée, stupéfaite d’entendre un discours aussi glacial et déplacé. Ma bouche ne resta pas longtemps fermée, j’étais en rage et mon avis sur la question fusa sans limites. Je pense qu’on ne lui avait jamais parlé ainsi, mais il écouta. Il changea de posture durant les autres rendez-vous, ce que j’apprécie grandement.